close
دانلود آهنگ جدید
دانلود فیلم | دانلود آهنگ | دانلود موزیک | دانلود سریال_رسانه چوپز - 13
درخواست فیلم دانلود سریال جدید دانلود فیلم ایرانی دانلود فیلم خارجی
  • دانلود فیلم سامورایی در برلین

    دانلود فیلم سامورایی در برلین

  • دانلود آهنگ تیتراژ فیلم ژن خوک محسن چاوشی

    دانلود آهنگ تیتراژ فیلم ژن خوک محسن چاوشی

  • دانلود فیلم ژن خوک

    دانلود فیلم ژن خوک

  •  دانلود فیلم رحمان 1400

    دانلود فیلم رحمان 1400

  • دانلود فیلم تگزاس 2

    دانلود فیلم تگزاس 2

  • دانلود فیلم خانم یایا

    دانلود فیلم خانم یایا

  • دانلود فیلم Captain Marvel

    دانلود فیلم Captain Marvel

  • دانلود فیلم Let’s Be Cops 2014

    دانلود فیلم Let’s Be Cops 2014

  • آشنایی با انواع خدمت سربازی و مدت زمان آن

    آشنایی با انواع خدمت سربازی و مدت زمان آن

  • دانلود فیلم 12Strong 2017 با دوبله فارسی

    دانلود فیلم 12Strong 2017 با دوبله فارسی

  • دانلود فیلم مارمولک با لینک مستقیم

    دانلود فیلم مارمولک با لینک مستقیم

  • دانلود فیلم موتور های مرگبار Mortal Engines 2018 با دوبله فارسی

    دانلود فیلم موتور های مرگبار Mortal Engines 2018 با دوبله فارسی

  • دانلود فیلم لس آنجلس تهران با کیفیت ۱۰۸۰p

    دانلود فیلم لس آنجلس تهران با کیفیت ۱۰۸۰p

  • دانلود فیلم Cold Skin 2017 پوست سرد با دوبله فارسی

    دانلود فیلم Cold Skin 2017 پوست سرد با دوبله فارسی

  • دانلود فیلم مبارزان کوچک با کیفیت 1080 و لینک مستقیم

    دانلود فیلم مبارزان کوچک با کیفیت 1080 و لینک مستقیم

تبلیغات در سایت تبلیغات در سایت
  • تاریخ ارسال : 25 / 06 / 1394
  • موضوعات :
  • بازدید : 130 مشاهده
اس ام اس های خنده دار برای تجدید روحیه!

سری جدید و خنده دار پیامک و اس ام اس برای تجدید روحیه!

.

.

.

.

 

برای مردهای مجرد باید مالیات سنگینی مقرر شود

چون این انصاف نیست که شادتر از بقیه زندگی کنند!

 

###############################

 

توماس ادیسون در بیانیه ای یاد آوری کرد

من فقط برق رو اختراع کردم

جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین !

 

###############################

 

گر پیامک من ندادم سوی تو

میکشم خجلت کنون از روی تو

من جهاد اقتصادی می کنم

واقعا کاری عبادی می کنم !

 

###############################

 

مردی در سالن بدن سازی از مربی خود می‌پرسد:

با کدام دستگاه کار کنم؟

می‌خواهم آن دختر زیبا را تحت تاثیر قرار بدهم

مربی گفت : از دستگاه خودپرد از بیرون سالن استفاده کن !

 

###############################

 

طبق آخرین تحقیقات در سه ماه سال جاری

تنها درآمد ما … پدرمان بوده است !

 

###############################

 

جهت ترویج فرهنگ اشتغال زایی ، هم اکنون شما به سرکار رفتید !

 

###############################

 

عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی

“اول تو قطع کن” !

 

###############################

 

ﻣﻦ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ یکی ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺣﺴﻮﺩﯼ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﯾﺎﺩﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯی هاﻡ ﻭ ﺑﺪﻡ ﺑﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻫﺎ !!!

 

###############################

 

مهمترین اعضای بدن “دل” و “دماغ”ند

که اگر دنیا را داشته باشی و این دو را نه، هیچ نداری !

 

###############################

 

هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا میکنم

یه نفر قفل رو عوض میکنه !

 

###############################

 

سوال امتحانی تو شهر حیف نون : احمدشاه قاجار را فقط نام ببرید !

 

###############################

 

چیستان :

آن چیست که هیچکس ندارد وهمه توقع دارند تو حتما آن را داشته باشی

جواب : اعصاب !

 

###############################

 

خوبی که از حد بگذره طرف فکر میکنه خبریه

والا خبری نیست ما ذاتا خوبیم !

 

###############################

 

دوست عزیز

خیلی مایلم دعوت شما را بپذیرم و به زندگی تان بیایم،

اما متاسفانه نمی توانم. لطفا برنامه های خود را بخاطر من تغییر ندهید!

با احترام فراوان

امضاشانس) !

 

###############################

 

حیف نون میره رستوران فرنگی ،از گارسون میپرسه : غذا چی دارین؟

گارسون جواب میده:کاستی دگیلین کوفیتوستا با لیمو

حیف نون میگه : کاستی دگیلین کوفیتوستا با چی !!؟

 

###############################

 

ای دخترانی که ملاک انتخابتان خودرو طرف است ،

بدانید و آگاه باشید که همانا پس از مدتی همچون روغن موتور آن خودرو تعویض می شوید !

 

###############################

 

یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود،

خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود !

 

###############################

 

هیچ چیز بدتر از شماره‌هایی نیست که تو گوشیت سیو می‌مونند

فقط برای اینکه

اگه یه روزی دوباره تلفنت زنگ خورد، بدونی که نباید جواب بدی !

 

###############################

 

حیف نون از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟

دوستش میگه چشم که توک نداره

میگه:پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه !؟!؟

  • تاریخ ارسال : 25 / 06 / 1394
  • موضوعات :
  • بازدید : 106 مشاهده
اس ام اس های باحال و خنده دار 94

جدیدترین سری جوک و اس ام اس های خنده دار

.

.

.

.

.

 

سه ثانیه وقت داری که فدام بشی یا فدات بشم…!
1  

3
دیر کردی ، فدات شدم…
 

 

ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون شدم، میشه جفت پا بپرم تو قلبتون؟!؟
 

 

دیگه نه به این شماره زنگ بزن ،نه پیام بده شوخی هم ندارم جدی جدی گفتم، میخوام خطمو بفروشم با پولش ناز نگاتو بخرم !
 
 

 

اگه تو موهام مثل شپش باشی قول میدم واسه موندنت تا آخر عمر حموم نرم!
 

 

میدونی چه موقع بیـقرارم کردی؟
اون موقع که با smsبیدارم کردی!
 
 

 

پسرهایی که به پای دوست دخترهایشان میسوزند از فردا دوگانه سوز میشوند!
 

 

زن و شوهری در اثر گازگرفتگی جان خود را از دست دادند.
 شهروندان گرامی، تا بوس هست گاز چرا؟!؟         
 
 

 

¤*”|*@$|^&*()
به زبون باستانی نوشتم دوست دارم
فکرشو بکن از اون قدیما میخواستمت!
 
 

 

لره با کاروان میره زیارت نه نماز میخونه نه دعا میکنه، ازش میپرسن اومدی زیارت چرا هیچ کاری نمیکنی؟ میگه: به ما گفتن همه چی با کاروانه!
 
 

 

 
بسیجیه فیلم ۱۸+می دید زنش سر رسید ،گفت : ببین با فلسطینی ها چیکار میکنن!
 
 

 

دوست داری یه خر ماچت کنه؟
یا یکی با ماچ خرت کنه؟
یا یکی خرت کنه و ماچت کنه؟
 
 

 

هر وقت دلت برام تنگ شد متن زیرو بخون
.
.
.
.
کلک چه زود دلت برام تنگ شد!
 
 

 

فرستنده: من
دلیلش: محبت
هدف: بدونی یادتم
 نتیجه: ۱۰ تومن ضرر
 
 

 

بس که دوست دارم دلم میخواد بخورمت
.
.
.
حیف که مامانم گفته هله هوله نخور!!!
 
 

 

هراد ییادف تاشچ! زور نزن،نمیتونی بخونی از چپ بخونش!
 
 

 

یه سلام البالویی         به تو که خیلی هلویی
یه سلام توت فرنگی       به تو که خیلی قشنگی
یه سلام پرتغالی          به تو که خیلی باحالی
 
 

 

از کنج لبت بوسه ای چون قند گرفتم
از قند لبت من مرض قند گرفتم
 
 

 

اولین جلسه عشاق برگزار نمیشه، چون عشقم الان داره اس ام اس میخونه!
 
 

 

زندگی کن ولی اسیر نشو، عاشق شو ولی دیونه نشو، دوستت دارم ولی لوس نشو!
 
 

 

کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی‌افته پایین، اگه گفتی چرا؟ ( نرو پایین اول فکر کن!)
.
.
.
.
.
.
.
فکر کن تنبل
.
.
.
.
چون شورت پاش بوده.
 
 

 

 

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومده
 

 

اگه پرنده پرواز از یادش بره اگه شیرین فرهاد و از یادش بره اگه ماهى دریا از یادش بره من پول اس ام س هایکه به تو دادم رو هرگز از یادم نمیره

اگه دختر خانم ها نبودند چه اتفاقاتی رخ می داد؟ (طنز)
  • تاریخ ارسال : 25 / 06 / 1394
  • بازدید : 252 مشاهده
 

1-دیگه کی بود که مربا بده بابا ؟

2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟

3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟

4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟

5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟

۷. دیگه کی بود که تو رو تحمل کنه؟

۸. دیگه کی بود که قشنگ باشه عزیز باشه؟

۹. دیگه کی بود که همیشه بوی خوب بده و پول تو جیبیهاشو عطر بخره؟

۱۰.دیگه کی بود که روز ولنتاین همه ی سرمایتو بری واسش خرج کنی؟

۱۱. دیگه کی لیلی میشد؟

۱۲. دیگه کی پسرا رو تیغ میزد؟(از خودتون یاد گرفتیم)

۱۳. دیگه کی چادر میپوشید عروس میشد؟

۱۴. دیگه کی عید نوروز پسته و فندقای سربسته رو میریخت تو ظرفت؟

۱۵.دیگه کی بود که پسرا دقه به دقه مزاحم و آویزونش باشن؟

وازهمه مهمتر:
۱۶.اگه دخترا نبودن دیگه کی بود که جنس تو رو به دنیا بیاره؟

نقش خنده دار سرنشینان در ماشین ما ایرانی ها (طنز)
  • تاریخ ارسال : 25 / 06 / 1394
  • بازدید : 300 مشاهده
1 – کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی

2 – دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی

3 – تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است

4 – تیکه انداختن به عابرین پیاده

5 – جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها

6 – فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها

7 – تشویق راننده برای لایی کشی

8 – فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها

9 – خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها

10 – ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا

11 – … و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده ..

  • تاریخ ارسال : 25 / 06 / 1394
  • بازدید : 235 مشاهده
انواع بله گفتن عروس خانم ها(طنز)
عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)

عروس لوس: بع……….له!
عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،…، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، … ، … (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن … !)

عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی … اُ یس

عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره…. ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، …، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، … ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و … آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش …

عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام …

عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین … اعوذ با… من شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم …. الی آخر …. ( و در آخر ) نعم

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله … چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! … یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین … (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن … فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک)

  • تاریخ ارسال : 25 / 06 / 1394
  • بازدید : 330 مشاهده
اگه دخترها سربازی برن اینجوری میشه (طنز باحال)

صبحگاه:

فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)

کجان؟

معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند…

سلام سارا جان

سلام نازنین، صبحت بخیر

عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر

سلام نرگس

سلام معصومه جان

ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

صبحانه:

وا…اقای فرمانده، عسل ندارید؟

چرا کره بو میده؟

بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه

آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید

وا نه، لباسامون خاکی میشه …

آره، تازه پاره هم میشه …

وای وای خاک میره تو دهنمون …

من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا …

ناهار

این چیه؟ شوره

تازه، ادویه هم کم داره

فکر کنم سبزی اش نپخته باشه

من که نمی خورم، دل درد میگیرم

من هم همینطور چون جوش میزنم

فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!

بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟

برو خودت غذا درست کن

والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

بعد از ناهار

فرمانده: کجان اینا؟

معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود…

هوووو….بی شعور

مگه خودت خواهر مادر نداری…

بی آبرو ******** بیرون…

وای نامحرم…

کثافت حمال…

(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

بعد از ظهر

فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟

یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟

جوجه بدون برنج

رژیمی عزیزم؟

آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

شب در آسایشگاه

یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟

فرمانده: بله بسیار زیاد!

خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم

فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:

وا…عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو

راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند

فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟

واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.

آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده

فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.

سرباز: آخه گناه داره، طفلکی

 
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا
  • تاریخ ارسال : 25 / 06 / 1394
  • بازدید : 316 مشاهده
این جملات را بخوانید و فقط بخندید (طنز)
اگر کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر…!!!

***********************

یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟

***********************

میازار موری که دانه کش است… در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست چیزی صادر نشده می توانید بیازارید…!!!

***********************

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم…!!!

***********************

جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن…!!!

***********************

تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم 90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!

***********************

تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی‎ ‎نیست …!!!

***********************

بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی…!!!
  • تاریخ ارسال : 24 / 06 / 1394
  • بازدید : 248 مشاهده

از خنده نمیری کوچولو !

طنز های بسیار جالب کودکانه

 

طوطي سياه

از آقا کلاغه مي پرسند: اسمت چيست؟

کلاغه گفت: طوطي.

پرسيدند: پس چرا رنگت سياه است؟

گفت: آخه توي زغال فروشي کار مي کنم.

 

 

**************************

جواب غلط

پدر: پسرم امتحان رياضي ات چطور بود؟

پسر: يکي از جواب ها را غلط نوشتم.

پدر: عيبي ندارد. پس بقيه سوال ها را درست حل کردي؟

پسر: نه، چون اصلا وقت نکردم به بقيه ي سوال ها نگاه کنم.

 

 

**************************

گوشت گاو

محمود: من از بس گوشت گاو خوردم، پر زور وقوي شدم.

مسعود: پس چرا من اين قدر ماهي مي خورم، شنا ياد نگرفته ام.

 

 

**************************

دوربين

دکتر: متاسفانه چشم شما دوربين شده است.

بيمار: آخ جون. پس يک حلقه فيلم بدهيد، داخلش بيندازم وچندتا عکس بگيرم.

 

 

**************************

خيار

به مظفر گفتند يک جوک بگو. گفت: خيار.

گفتند: چه بي مزه. گفت: خيلي خوب بابا، خيار شور.

 

 

**************************

تولد

از مظفر پرسيدند: تولدت کي مي شه؟

گفت: اين سه شنبه نه، پنج شنبه ي ديگه.

 

 

**************************

بخير گذشت

مظفر از طبقه صدم ساختماني پرت شد. وقتي به طبقه پنجاهم رسيد، گفت خدا را شکر، تا اين جا که بخير گذشت.

تقصیر کیست که دختران ازدواج نمیکنند (طنز)
  • تاریخ ارسال : 24 / 06 / 1394
  • بازدید : 176 مشاهده
تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروس خوان می روم و صلاة ظهر می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم!

 

تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود!

تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید!

تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟!

تقصیر پسر عموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند!

تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند!

تقصیر مادر شوهر عمه است، می دانم که بختم را او بسته!

تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند!

تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کند!

تقصیر تلویزیون است که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کنند و اصلا به مشکلات ما جوان هایازدواج نکرده نمی پردازد!

تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می کنند!

تقصیر دولت است که فکری برای حل بحران ازدواج جوان ها نمی کند!

تقصیر مجلس است که به جای سربازی اجباری، پسرها را مجبور به ازدواج اجباری نمی کند!

تقصیر
 عراق است که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد!

تقصیر انگلیس است، این که اصلا گفتن ندارد. همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس است!

تقصیر سازمان ملل است که روی سردرش نوشته شده "بنی آدم اعضای یکدیگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من بنی عضو کی هستم؟!

تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم!

تقصیر قمر است که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده!!!

دلایل خودکشی در ایران (طنز باحال)
  • تاریخ ارسال : 24 / 06 / 1394
  • بازدید : 220 مشاهده

دوغ لیتری ۶۰۰ تومن و بنزین لیتری ۴۰۰ تومن!

..

..

توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری تا حرارت آب مناسب بشه، تا میری زیر دوش یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه، حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه. دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی، همون شیر رو میبنده، زیر دوش آبپز میشی

..

..

میریم تو مغازه میپرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند

..

..

BMW دوهزاروهشت رو به خاطر نداشتن معاینه فنی جریمه کنن! بعد شرح جریمه میآد نداشتن کلاهکاسکت و حمل تیرآهن!

..

..

..

فقط ۱% جمعیت دنیا رو داریم، اونوقت ۳۰% کشتههای سوانح هوایی دنیا ایرانیاند

..

..

..

رفتیم استخر دانشگاه (شریف؟)، تعداد پرسنل استخر از تعداد شناگرها بیشتره

..

..

..

بچهها دور هم جمع شدن مثلا دارن می&جنگن، بهشون میگم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، میگن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار

..

..

..

پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه

..

..

..

همین امروز تو راه مغازه بودم ، سرایدار مدرسه ۲تا سطل آشغال آورده

دقیقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگی خالی کرد !

(سطل آشغال وسیله ایست برای ریختن زباله در اطراف آن) !

..

..

..

طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین !

حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم !

..

..

..

سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش

میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !

(همشم کپی !)

..

..

..

ایرانسل اس ام اس داده

مشترک گرامی با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ریال

دیگر برنده ۱۵۰۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه شوید !

(به جان خودم اومده واسم )

..

..

..

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم

برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی !؟

..

..

..

آخر نفهمیدیم کارت شارژی که ۵۲۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه

چرا بهش میگن پنج تومنی !؟

..

..

..

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟

گفتم نه اینجا اداره ست !

..

..

توضیحات بیشتر / دانلود
طنز نوشته های یک دختر ترشیده
  • تاریخ ارسال : 24 / 06 / 1394
  • بازدید : 197 مشاهده

این که می گویند در ازدواج، تقدیر نقش اصلی را دارد واقدامات شما، تا قسمت نباشد، به جایی نخواهد رسید، کاملا درست است.

فرض کنید مریم بخواهد برای بازکردن بختش، خود وارد عمل شود.او تصمیم می گیرد به سراغ دوستان متاهلش رفته وازآنها بپرسد چطور شد که ازدواج کردند، آن گاه همان اقدامات را به عمل بیاورد. چه اتفاقی خواهد افتاد؟!

مریم: شهرزاد جان! چه شد که با محمد ازدواج  کردی؟

شهرزاد: خوب … می دانی که محمد همکارم بود… راستش من از او خوشم می آمد و سعی کردم با محبت و توجه، نظرش را جلب کنم…

{ مریم به پسر موردعلاقه اش در محل کار: پنجره را ببندید، خدای ناکرده سرما می خورید!

همکار : اصلا دوست دارم سرما بخورم تا دوست دخترم بیشتر نازم را بکشد. به شما ربطی دارد؟! (زیر لب) دخترهای این دوره و زمانه چقدر پر رو شده اند! }

 
 

**************

مریم :شهره جان! تو چطور با همسرت آشنا شدی؟

شهره :آشنایی ما از یک دعوا شروع شد. او توی کارم دخالت کرد و من ناراحت شدم، با هم بحث تندی کردیم و…!

{ همکار مجرد مریم: خانم، به نظر من نباید این کار را این طور انجام می دادید…

مریم: به شما چه ربطی دارد؟ خجالت نمی کشید توی کار من دخالت می کنید؟!

همکارمجرد مریم: اصلا به درک! مرا بگو که خواستم کمکتان کنم! همین کارها را کرده اید که تا این سن مجرد مانده اید دیگر!! }

 

**************

مریم : آزیتا، تو با عشق ازدواج کردی؟

آزیتا:نه. من آن موقع فکر کنکور و دانشگاه بودم! مادرم اصرارداشت ازدواج کنم.

{ مادرمریم: فلانی غلط کرده بیاید خواستگاری تو!او لیاقت پاک کردن کفش های تو را هم ندارد!!(این قسمت، واقعی است! )

 

**************

مریم : فرشته تو کجا با همسرت آشنا شدی؟

فرشته: کنار دریا… من و او با کمی فاصله ازهم نشسته بودیم.او ازمن پرسید چرا تنها آمده ام شمال. من هم به شوخی گفتم آمده ام شمال، شاید از تنهایی در بیایم!

کنار دریا:

پسر جوان: شما تنها هستید؟

مریم: در حال حاضر بله…

پسر: آهان… همراهتان رفته چیزی بخرد؟

مریم : نه… من همراه ندارم!

پسر: پس چه همراه بی ذوقی دارید! توی هتل مانده؟!( بابا آی کیو!)

مریم: نه… من کلا تنها آمده ام…

پسر: واقعا نامزدتان اجازه داده شما تنهایی بیایید لب ساحل؟!( ای خدااااا!)

مریم : من اصلا نامزد ندارم، تنها آمده ام شاید اینجا از تنهایی در بیایم!

پسر: چه جالب! چون من وهمسرم برعکس شما آمده ایم اینجا تا با یک خاطره خوب و به طور توافقی از همدیگر جدا بشویم!

 

**************

مریم : غزاله تو کجا با فرهاد آشنا شدی؟

غزاله: توی یک میهمانی. فرهاد همان جا عاشقم شد و ازمن خواستگاری کرد!

در یک میهمانی:

پسر: مریم ! آن دختری را که گوشه سالن نشسته می شناسی؟ می شود خواهش کنم از طرف من از او خواستگاری کنی؟!

 

**************

مریم :ترانه تو چطور با رضا آشنا شدی؟

ترانه: رضا ازمن تقاضای دوستی کرد. قبول نکردم.اوهم شیفته نجابتم شد وآمد خواستگاری!

پسر: امکان دارد افتخار دوستی با شما را داشته باشم؟

مریم : نه خیر، من اهل این جور دوستی ها نیستم.

پسر:عجب امل عقب افتاده ای هستی.الان دیگراین افه خرکی ها(!) خریدار ندارد.لابد هنوز هم دختری! برو بابا… من دنبال موردی می گردم که open باشد!

(واقعیت تاسف انگیزی که این روزها کمابیش مشاهده می شود)

 

**************

مریم: حمیرا تو واقعا اینترنتی ازدواج کردی؟

حمیرا: خوب بله…اوایل محلش نمی گذاشتم، اصلا دوستی های اینترنتی را مسخره می کردم… ولی آن قدر گیر داد تا راضی شدم!

پسر:asl plz !

مریم: من به دوستی اینترنتی اعتقاد ندارم.

پسر: bye !!

خواص مفید ازدواج برای آقایان و خانم ها! (طنز باحال)
  • تاریخ ارسال : 24 / 06 / 1394
  • بازدید : 251 مشاهده

خانم ها :

قبل از ازدواج وزن ایده‌آل با چهره‌ای بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده و منزوی. نتیجه‌گیری اخلاقی: آمادگی بدن در مقابله با روزهای سخت

 

قبل از ازدواج ایستادن در صف سینما و استخر، بعد از ازدواج ایستادن در صف شیر و گوشت. نتیجه‌‌گیری اخلاقی: آموزش ایستادگی

قبل از ازدواج تعطیلات رفتن به دیزین واسكی، بعد از ازدواج در تعطیلات شست و شوی خانه و لباس. نتیجه‌گیری اخلاقی: پر شدن اوقات‌فراغت

قبل از ازدواج نوشتن كتاب شعر و رمان، بعد از ازدواج نوشتن داستان پرنده در قفس. نتیجه‌گیری اخلاقی: شهرت بادآورده

قبل از ازدواج صحبت تلفنی بی‌‌محاسبه زمان، بعد از ازدواج اتهام به پرحرفی حتی برای ده دقیقه. نتیجه‌گیری اخلاقی: حفظ عضلات صورت

قبل از ازدواج رفتن به سفرهای هفتگی، بعد از ازدواج در حسرت رفتن به پارك سر كوچه.‌ نتیجه‌گیری اخلاقی: در امنیت كامل به سر بردن

آقایان :
قبل از ازدواج خوابیدن تا لنگ ظهر، بعد از ازدواج بیدار شدن زودتر از خورشید. نتیجه‌گیری اخلاقی: سحرخیز شدن

قبل از ازدواج رفتن به سفر بی‌‌اجازه، بعد از ازدواج رفتن به حیاط بااجازه. نتیجه‌گیری اخلاقی: كسب اعتبار

قبل از ازدواج خوردن بهترین غذاها بی‌‌‌‌منت، بعد از ازدواج خوردن غذاهای سوخته با منت. نتیجه‌گیری اخلاقی: تقویت‌ معده

قبل از ازدواج استراحت مطلق بی‌‌جر و بحث، بعد از ازدواج كار كردن در شرایط سخت. نتیجه‌گیری اخلاقی: ورزیده شدن

قبل از ازدواج آموزش گیتار و سنتور و… بعد از ازدواج آموزش بچه‌داری و شستن ظرف. نتیجه‌گیری اخلاقی: همدردی با خانم‌ها

قبل از ازدواج گرفتن پول تو جیبی از پاپا، بعد از ازدواج دادن كل حقوق به خانم. نتیجه‌گیری اخلاقی: مستقل شدن

پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان(طنز)
  • تاریخ ارسال : 24 / 06 / 1394
  • بازدید : 198 مشاهده

1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار.

3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجم.

4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین.

5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چ بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید.

6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می‌شه.

7- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

8- رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشكل…!

9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست كنید، همینا هستن كه شادوماد می‌سازن واستون.

10- یه كم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و كرم شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و… نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.

11- در پوشش دقت كنید، لباس چسب و كوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می كنه، یه پوشش سنگین و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

12- مهمون كه میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی كنید، خلاصه یه چشمه بیاین كه بعله ما هم هستیم.

13- سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه…

14- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید.

15- بلاخره اگه خدای نكرده می‌خواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن، كه نمی شن) هر چی دارید، رو كنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم كمالات و هنر مندیاتتونه.

16- و اینو بگم كه از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی كه با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارك خلوت دارید معاشقه می كنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

 

17- …و آخرین توصیه اینكه عوض اینكه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل كبك سرتونو زیر برف كنید یه خورده به فكر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون كثیف می‌شید، می پكید.