درخواست فیلم دانلود فیلم ایرانی دانلود آهنگ دانلود فیلم خارجی
  • سندبلاست در معماری

    سندبلاست در معماری

  • سندبلاست ساوالان | سند بلاست شیشه، سندبلاست سنگ

    سندبلاست ساوالان | سند بلاست شیشه، سندبلاست سنگ

  • دانلود آهنگ جدید اشکان تصدی بنام دیوونه ترین

    دانلود آهنگ جدید اشکان تصدی بنام دیوونه ترین

  • دانلود آهنگ جدید محمد دیوانی بنام تصویر آینده

    دانلود آهنگ جدید محمد دیوانی بنام تصویر آینده

  • دانلود آهنگ جدید فرهاد سلطانی بنام خدا نگهدار

    دانلود آهنگ جدید فرهاد سلطانی بنام خدا نگهدار

  • دانلود آهنگ جدید عرفان اسدی بنام چه فکری با خودت کردی

    دانلود آهنگ جدید عرفان اسدی بنام چه فکری با خودت کردی

  • دانلود آهنگ جدید دامون بنام نقاب

    دانلود آهنگ جدید دامون بنام نقاب

  • دانلود آهنگ جدید آریاس بنام نگار

    دانلود آهنگ جدید آریاس بنام نگار

اگه دختر خانم ها نبودند چه اتفاقاتی رخ می داد؟ (طنز)
  • تاریخ ارسال : 25 / 06 / 1394
  • بازدید : 284 مشاهده
 

1-دیگه کی بود که مربا بده بابا ؟

2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟

3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟

4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟

5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟

۷. دیگه کی بود که تو رو تحمل کنه؟

۸. دیگه کی بود که قشنگ باشه عزیز باشه؟

۹. دیگه کی بود که همیشه بوی خوب بده و پول تو جیبیهاشو عطر بخره؟

۱۰.دیگه کی بود که روز ولنتاین همه ی سرمایتو بری واسش خرج کنی؟

۱۱. دیگه کی لیلی میشد؟

۱۲. دیگه کی پسرا رو تیغ میزد؟(از خودتون یاد گرفتیم)

۱۳. دیگه کی چادر میپوشید عروس میشد؟

۱۴. دیگه کی عید نوروز پسته و فندقای سربسته رو میریخت تو ظرفت؟

۱۵.دیگه کی بود که پسرا دقه به دقه مزاحم و آویزونش باشن؟

وازهمه مهمتر:
۱۶.اگه دخترا نبودن دیگه کی بود که جنس تو رو به دنیا بیاره؟

نقش خنده دار سرنشینان در ماشین ما ایرانی ها (طنز)
  • تاریخ ارسال : 25 / 06 / 1394
  • بازدید : 336 مشاهده
1 – کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی

2 – دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی

3 – تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است

4 – تیکه انداختن به عابرین پیاده

5 – جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها

6 – فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها

7 – تشویق راننده برای لایی کشی

8 – فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها

9 – خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها

10 – ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا

11 – … و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده ..

  • تاریخ ارسال : 25 / 06 / 1394
  • بازدید : 269 مشاهده
انواع بله گفتن عروس خانم ها(طنز)
عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)

عروس لوس: بع……….له!
عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،…، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، … ، … (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن … !)

عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی … اُ یس

عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره…. ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، …، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، … ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و … آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش …

عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام …

عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین … اعوذ با… من شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم …. الی آخر …. ( و در آخر ) نعم

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله … چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! … یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین … (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن … فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک)

  • تاریخ ارسال : 25 / 06 / 1394
  • بازدید : 387 مشاهده
اگه دخترها سربازی برن اینجوری میشه (طنز باحال)

صبحگاه:

فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)

کجان؟

معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند…

سلام سارا جان

سلام نازنین، صبحت بخیر

عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر

سلام نرگس

سلام معصومه جان

ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

صبحانه:

وا…اقای فرمانده، عسل ندارید؟

چرا کره بو میده؟

بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه

آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید

وا نه، لباسامون خاکی میشه …

آره، تازه پاره هم میشه …

وای وای خاک میره تو دهنمون …

من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا …

ناهار

این چیه؟ شوره

تازه، ادویه هم کم داره

فکر کنم سبزی اش نپخته باشه

من که نمی خورم، دل درد میگیرم

من هم همینطور چون جوش میزنم

فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!

بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟

برو خودت غذا درست کن

والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

بعد از ناهار

فرمانده: کجان اینا؟

معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود…

هوووو….بی شعور

مگه خودت خواهر مادر نداری…

بی آبرو ******** بیرون…

وای نامحرم…

کثافت حمال…

(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

بعد از ظهر

فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟

یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟

جوجه بدون برنج

رژیمی عزیزم؟

آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

شب در آسایشگاه

یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟

فرمانده: بله بسیار زیاد!

خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم

فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:

وا…عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو

راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند

فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟

واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.

آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده

فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.

سرباز: آخه گناه داره، طفلکی

 
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا
  • تاریخ ارسال : 25 / 06 / 1394
  • بازدید : 362 مشاهده
این جملات را بخوانید و فقط بخندید (طنز)
اگر کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر…!!!

***********************

یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟

***********************

میازار موری که دانه کش است… در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست چیزی صادر نشده می توانید بیازارید…!!!

***********************

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم…!!!

***********************

جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن…!!!

***********************

تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم 90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!

***********************

تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی‎ ‎نیست …!!!

***********************

بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی…!!!
  • تاریخ ارسال : 24 / 06 / 1394
  • بازدید : 281 مشاهده

از خنده نمیری کوچولو !

طنز های بسیار جالب کودکانه

 

طوطي سياه

از آقا کلاغه مي پرسند: اسمت چيست؟

کلاغه گفت: طوطي.

پرسيدند: پس چرا رنگت سياه است؟

گفت: آخه توي زغال فروشي کار مي کنم.

 

 

**************************

جواب غلط

پدر: پسرم امتحان رياضي ات چطور بود؟

پسر: يکي از جواب ها را غلط نوشتم.

پدر: عيبي ندارد. پس بقيه سوال ها را درست حل کردي؟

پسر: نه، چون اصلا وقت نکردم به بقيه ي سوال ها نگاه کنم.

 

 

**************************

گوشت گاو

محمود: من از بس گوشت گاو خوردم، پر زور وقوي شدم.

مسعود: پس چرا من اين قدر ماهي مي خورم، شنا ياد نگرفته ام.

 

 

**************************

دوربين

دکتر: متاسفانه چشم شما دوربين شده است.

بيمار: آخ جون. پس يک حلقه فيلم بدهيد، داخلش بيندازم وچندتا عکس بگيرم.

 

 

**************************

خيار

به مظفر گفتند يک جوک بگو. گفت: خيار.

گفتند: چه بي مزه. گفت: خيلي خوب بابا، خيار شور.

 

 

**************************

تولد

از مظفر پرسيدند: تولدت کي مي شه؟

گفت: اين سه شنبه نه، پنج شنبه ي ديگه.

 

 

**************************

بخير گذشت

مظفر از طبقه صدم ساختماني پرت شد. وقتي به طبقه پنجاهم رسيد، گفت خدا را شکر، تا اين جا که بخير گذشت.

تقصیر کیست که دختران ازدواج نمیکنند (طنز)
  • تاریخ ارسال : 24 / 06 / 1394
  • بازدید : 212 مشاهده
تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروس خوان می روم و صلاة ظهر می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم!

 

تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود!

تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید!

تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟!

تقصیر پسر عموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند!

تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند!

تقصیر مادر شوهر عمه است، می دانم که بختم را او بسته!

تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند!

تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کند!

تقصیر تلویزیون است که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کنند و اصلا به مشکلات ما جوان هایازدواج نکرده نمی پردازد!

تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می کنند!

تقصیر دولت است که فکری برای حل بحران ازدواج جوان ها نمی کند!

تقصیر مجلس است که به جای سربازی اجباری، پسرها را مجبور به ازدواج اجباری نمی کند!

تقصیر
 عراق است که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد!

تقصیر انگلیس است، این که اصلا گفتن ندارد. همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس است!

تقصیر سازمان ملل است که روی سردرش نوشته شده "بنی آدم اعضای یکدیگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من بنی عضو کی هستم؟!

تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم!

تقصیر قمر است که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده!!!

دلایل خودکشی در ایران (طنز باحال)
  • تاریخ ارسال : 24 / 06 / 1394
  • بازدید : 250 مشاهده

دوغ لیتری ۶۰۰ تومن و بنزین لیتری ۴۰۰ تومن!

..

..

توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری تا حرارت آب مناسب بشه، تا میری زیر دوش یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه، حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه. دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی، همون شیر رو میبنده، زیر دوش آبپز میشی

..

..

میریم تو مغازه میپرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند

..

..

BMW دوهزاروهشت رو به خاطر نداشتن معاینه فنی جریمه کنن! بعد شرح جریمه میآد نداشتن کلاهکاسکت و حمل تیرآهن!

..

..

..

فقط ۱% جمعیت دنیا رو داریم، اونوقت ۳۰% کشتههای سوانح هوایی دنیا ایرانیاند

..

..

..

رفتیم استخر دانشگاه (شریف؟)، تعداد پرسنل استخر از تعداد شناگرها بیشتره

..

..

..

بچهها دور هم جمع شدن مثلا دارن می&جنگن، بهشون میگم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، میگن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار

..

..

..

پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه

..

..

..

همین امروز تو راه مغازه بودم ، سرایدار مدرسه ۲تا سطل آشغال آورده

دقیقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگی خالی کرد !

(سطل آشغال وسیله ایست برای ریختن زباله در اطراف آن) !

..

..

..

طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین !

حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم !

..

..

..

سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش

میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !

(همشم کپی !)

..

..

..

ایرانسل اس ام اس داده

مشترک گرامی با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ریال

دیگر برنده ۱۵۰۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه شوید !

(به جان خودم اومده واسم )

..

..

..

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم

برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی !؟

..

..

..

آخر نفهمیدیم کارت شارژی که ۵۲۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه

چرا بهش میگن پنج تومنی !؟

..

..

..

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟

گفتم نه اینجا اداره ست !

..

..

توضیحات بیشتر / دانلود